Πώς να αναγνωρίσετε τα σημάδια της συναισθηματικής κακοποίησης;

Tι είναι η συναισθηματική κακοποίηση;

Μπορεί να γνωρίζετε πολλά από τα προφανή σημάδια συναισθηματικής κακοποίησης και χειραγώγησης. Αλλά όταν βρίσκεστε σε μια καταχρηστική κατάσταση, είναι εύκολο να χάσετε τα ανεπαίσθητα πρώιμα σημάδια που συσσωρεύονται σε μια επίμονη υποβόσκουσα καταχρηστική συμπεριφορά.

Η συναισθηματική κακοποίηση περιλαμβάνει προσπάθειες να σας φοβίσει, να σας ελέγξει ή να σας απομονώσει. Αυτό το είδος κακοποίησης δεν περιλαμβάνει σωματική βία, αν και μπορεί να περιλαμβάνει απειλές βίας που απευθύνονται σε εσάς ή τους οικείους σας. Χαρακτηρίζεται από τα λόγια, τις πράξεις και τη συνέπεια αυτών των συμπεριφορών ενός ατόμου. Η κακοποίηση μπορεί να ξεκινήσει σταδιακά, αλλά συμβαίνει ξανά και ξανά.

Άτομα κάθε ηλικίας ή φύλου μπορούν να κακοποιήσουν ή να βιώσουν κακοποίηση. Και η κακοποίηση δεν συμβαίνει μόνο στο πλαίσιο των ρομαντικών σχέσεων. Το άτομο που σας κακοποιεί μπορεί να είναι ο σύζυγος ή ο ερωτικός σας σύντροφος – αλλά μπορεί επίσης να είναι ο επαγγελματικός σας συνεργάτης, ο γονέας, ο φροντιστής ή ακόμη και το ενήλικο παιδί σας.

Ανεξάρτητα από αυτό, δεν αξίζετε την κακοποίηση και σίγουρα δεν φταίτε εσείς.

Ταπείνωση, άρνηση και κριτική

Κάποιος που σας κακοποιεί μπορεί να χρησιμοποιεί διάφορες τακτικές για να υπονομεύσει την αυτοεκτίμησή σας.

Τα παραδείγματα περιλαμβάνουν:

1. Χαρακτηρισμούς με ονόματα και υποτιμητικά παρατσούκλια.

Θα σας αποκαλέσει απροκάλυπτα “ηλίθιο”, “αποτυχημένο” ή θα χρησιμοποιήσει άλλες προσβολές. Ίσως χρησιμοποιούν όρους “αγάπης” που στην πραγματικότητα αναδεικνύουν πράγματα για τα οποία είστε ευαίσθητοι – “το μικρό μου νυχοκόπτη” ή “το παχουλό μου κολοκυθάκι” – και αγνοούν τα αιτήματά σας να σταματήσουν.

2.Δολοφονία χαρακτήρων.

Αυτό συνήθως περιλαμβάνει τη λέξη “πάντα”. Πάντα αργείς, κάνεις λάθος, τα κάνεις θάλασσα, είσαι δυσάρεστος και ούτω καθεξής. Μπορεί να σας λένε αυτά τα πράγματα ή να τα χρησιμοποιούν για να περιγράψουν τη συμπεριφορά σας σε άλλους.
Περιλαμβάνει επίσης φωνές. Οι φωνές, οι κραυγές και οι βρισιές μπορούν να σας εκφοβίσουν και να σας κάνουν να νιώσετε μικροί και ασήμαντοι. Ίσως να μη σας χτυπήσουν ποτέ, αλλά να χτυπάνε τη γροθιά τους, να πετάνε πράγματα ή να προκαλούν υλικές ζημιές.

3.Πατρονάρισμα.

Σας υποτιμούν λέγοντας πράγματα όπως: “Ξέρω ότι προσπαθείς, αλλά αυτό ξεπερνάει τα όρια του μυαλού σου”. Ξεκινούν καυγάδες, μοιράζονται τα μυστικά σας ή κοροϊδεύουν τις αδυναμίες σας δημοσίως. Μοιράζεστε κάτι σημαντικό για εσάς και εκείνοι απαντούν με: “Τι; Ποιος νοιάζεται γι’ αυτό;” Η γλώσσα του σώματος, όπως το γουρλώσιμο των ματιών, το μειδίαμα, το κούνημα του κεφαλιού και ο αναστεναγμός, βοηθούν να μεταδώσετε το ίδιο μήνυμα. “Αστειεύεστε”. Όταν εκφράζετε τη δυσφορία σας για κάτι που έχουν πει, εκείνοι ανταποδίδουν: “Δεν αντέχεις το αστείο; Ωρίμασε”. Μένετε να αισθάνεστε ανόητοι και να αναρωτιέστε αν είστε, στην πραγματικότητα, πολύ ευαίσθητοι.

Προσβάλλουν την εμφάνισή σας. Καθώς φεύγετε, σας σταματούν στην πόρτα. “Φοράς αυτό το γελοίο ρούχο; Δεν απορώ που δεν μπορείς να βρεις ραντεβού”. Ή σας λένε συνεχώς ότι είστε τυχεροί που σας επέλεξαν, αφού θα μπορούσαν να βρουν κάποιον πολύ πιο ελκυστικό. Υποτιμούν τα επιτεύγματά σου. Απομακρύνουν τα επιτεύγματά σας, λέγοντας ότι δεν έχουν σημασία, ή διεκδικούν την ευθύνη για τις επιτυχίες σας. Υποτιμούν τα ενδιαφέροντά σας. Υπονοούν ότι το χόμπι σας είναι χάσιμο χρόνου. “Ποτέ δεν θα γίνεις καλή στο πιάνο, οπότε γιατί συνεχίζεις να προσπαθείς;”. Στην πραγματικότητα, θα προτιμούσαν να μη συμμετέχετε σε δραστηριότητες χωρίς αυτούς. Σας “χτυπούν”στα ευάλωτα σημεία σας. Μόλις βρουν κάτι που σας ενοχλεί ή σας κάνει να νιώθετε άβολα, αρχίζουν να το αναφέρουν με κάθε ευκαιρία, αγνοώντας τα αιτήματά σας να σταματήσουν.

4.Έλεγχος και ντροπή

Η καταχρηστική συμπεριφορά σχετίζεται με την επιθυμία διατήρησης της εξουσίας και του ελέγχου. Κάποιος που σας κακοποιεί μπορεί να προσπαθήσει να σας χειραγωγήσει ώστε να κάνετε αυτό που θέλει να κάνετε, συχνά κάνοντάς σας να νιώθετε ντροπή για τις ανεπάρκειές σας.

Μπορεί να προσπαθήσει να σας ελέγξει με τα εξής μέσα:

• Κάνοντας απειλές.Υπονοούν -ή το λένε ευθέως- ότι θα σας απολύσουν ή θα σας αναφέρουν ότι είστε ακατάλληλος γονέας. Μπορεί ακόμη και να πουν κάτι όπως: “Δεν ξέρουμε τι μπορεί να κάνω”, για να κρατήσουν τα πράγματα ασαφή και να σας αφήσουν να φοβάστε.

• Παρακολουθούν τα ίχνη σας. Θέλουν να ξέρουν πού βρίσκεστε, πάντα, και επιμένουν να απαντάτε αμέσως σε κλήσεις ή μηνύματα. Μπορεί να εμφανιστούν στη δουλειά ή στο σχολείο σας, απλά για να ελέγξουν ότι όντως πήγατε εκεί.
  Επιδιώκουν να σας κατασκοπεύουν ψηφιακά. Απαιτούν τους κωδικούς σας ή επιμένουν να μην χρησιμοποιείτε κωδικούς πρόσβασης και ελέγχουν τακτικά το ιστορικό σας στο διαδίκτυο, τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, τα μηνύματα και το αρχείο κλήσεων.
• Gaslighting. Κάποιος που σας κακοποιεί μπορεί να αρνηθεί ότι συγκεκριμένα γεγονότα, διαφωνίες ή συμφωνίες συνέβησαν ποτέ. Αυτή η τακτική μπορεί να σας αφήσει να αμφισβητήσετε τη δική σας μνήμη, για να μην αναφέρουμε την ψυχική σας υγεία και ευεξία.
• Θέλει να παίρνει όλες τις αποφάσεις. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει το κλείσιμο ενός κοινού τραπεζικού λογαριασμού και την ακύρωση ραντεβού με γιατρούς. Μπορεί να επιμείνουν να αποσυρθείτε από το σχολείο και να παραιτηθείτε από την εργασία σας – ή να το κάνουν για λογαριασμό σας. Ή μπορεί να σας λένε τι να φοράτε, τι να τρώτε (και πόσο) ή με ποιους φίλους μπορείτε να περνάτε χρόνο.
• Ελέγχουν την πρόσβασή σας στα οικονομικά. Διατηρούν τραπεζικούς λογαριασμούς στο όνομά τους και σας αναγκάζουν να ζητάτε χρήματα. Περιμένουν επίσης να κρατάτε τις αποδείξεις σας και να λογοδοτείτε για κάθε δεκάρα που ξοδεύετε.
• Συναισθηματικός εκβιασμός. Κάποιος που χρησιμοποιεί αυτή την τακτική θα προσπαθήσει να σας κάνει να κάνετε πράγματα χειραγωγώντας τα συναισθήματά σας. Μπορεί να χρησιμοποιήσει πονηρές ερωτήσεις για να σας “δοκιμάσει”, να αναλάβει το ρόλο του θύματος ή να προσπαθήσει να σας κάνει να νιώσετε ενοχές.
• Να σας κάνει συνεχώς διαλέξεις. Αφού κάνετε ένα λάθος, όσο μικρό κι αν είναι, καταγράφουν όλα τα λάθη σας με έναν μακρύ μονόλογο. Περιγράφουν όλους τους τρόπους με τους οποίους έχετε πέσει έξω και καθιστούν σαφές ότι σας θεωρούν κατώτερους από αυτούς.
• Δίνουν άμεσες εντολές. Από το: “Δεν με ενδιαφέρει τι συνέβη. Θα μείνεις εδώ μέχρι να πάρεις πίσω τον πελάτη, αλλιώς απολύεσαι”, μέχρι το “Σταμάτα να παίρνεις το χάπι”, περιμένουν να κάνεις ό,τι σου λένε χωρίς ερωτήσεις.
• Έχουν συχνά ξεσπάσματα. Σας είπαν να ακυρώσετε εκείνη την έξοδο με τη φίλη σας ή να βάλετε το αυτοκίνητο στο γκαράζ, αλλά δεν το κάνατε. Έτσι, εξοργίζονται, φωνάζοντας θυμωμένα για το πόσο απερίσκεπτος και μη συνεργάσιμος είσαι.
• Προσποιούνται ότι είναι ανήμποροι. Λένε ότι δεν ξέρουν πώς να κάνουν κάτι, ελπίζοντας ότι απλά θα το κάνετε μόνοι σας αντί να αφιερώσετε χρόνο για να το εξηγήσετε.
• ‘Έχουν απρόβλεπτη συμπεριφορά. Εκρήγνυνται χωρίς σαφή λόγο, και στη συνέχεια ξαφνικά σας λούζουν με στοργή. Ή μπορεί η διάθεσή τους να αλλάζει από αισιόδοξη σε σκοτεινή και θυμωμένη με ελάχιστη προειδοποίηση, χωρίς να είστε ποτέ σίγουροι για το τι να περιμένετε.
• Φεύγοντας. Ο σύντροφος ή ο γονιός μπορεί να φύγει ξαφνικά από μια κοινωνική εκδήλωση, οπότε δεν έχετε τρόπο να γυρίσετε σπίτι. Ένας προϊστάμενος μπορεί να αποχωρήσει κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης σχετικά με την εργασία σας, οπότε οι απορίες σας μένουν άλυτες.
• Να σας εμποδίζει. Κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας ή σύγκρουσης, κλείνονται, αρνούμενοι να ανταποκριθούν στις προσπάθειές σας να επικοινωνήσετε.

Οι άνθρωποι που κακοποιούν τους άλλους συχνά προσπαθούν να δημιουργήσουν μια ιεραρχία που βάζει αυτούς στην κορυφή και εσάς στο κατώτερο επίπεδο.

Τα παραδείγματα μπορεί να περιλαμβάνουν:

• Ζήλια. Σας κατηγορούν ότι φλερτάρετε ή σας απατάνε ή λένε ότι θα περνούσατε όλο το χρόνο σας μαζί τους αν τους αγαπούσατε πραγματικά.
• Χρήση της ενοχής. Μπορεί να προσπαθήσουν να σας κάνουν να νιώσετε ενοχές για να κάνετε κάτι, λέγοντας πράγματα όπως: “Μου το χρωστάς αυτό. Κοίτα τι έχω κάνει για σένα”, σε μια προσπάθεια να περάσει το δικό τους.
• Μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Περιμένουν από εσάς να κάνετε αυτό που θέλουν, όταν θέλουν να το κάνετε. Πιστεύουν ότι πρέπει πάντα να δίνετε προτεραιότητα στις ανάγκες τους, να κάνετε τα πράγματα σύμφωνα με τα δικά τους πρότυπα – και ότι δεν πρέπει οπωσδήποτε να κάνετε παρέα με τους φίλους ή την οικογένειά σας, αν υπάρχει περίπτωση να σας χρειαστούν.
• Πιέζουν και κατηγορούν. Οι άνθρωποι που χειραγωγούν και κακοποιούν συνήθως ξέρουν ακριβώς πώς να σας αναστατώσουν. Αλλά μόλις αναστατωθείτε, ρίχνουν το φταίξιμο πάλι σε εσάς – άλλωστε, εσείς φταίτε που είστε τόσο ευαίσθητοι και ανίκανοι.
• Αρνούνται την κακοποίηση. Όταν εκφράζετε τις ανησυχίες σας για τη συμπεριφορά τους, μπορεί να το αρνηθούν, φαινομενικά σαστισμένοι και μόνο στη σκέψη. Μπορεί ακόμη και να υπονοήσουν ότι εσείς είστε αυτή που έχει προβλήματα θυμού και ελέγχου ή να πουν ότι θυμώνουν μόνο επειδή είστε τόσο δύσκολο άτομο.
• Υποβαθμίζοντας. Όταν εξηγείτε πόσο πολύ σας αναστάτωσε και σας πλήγωσε κάτι που είπαν ή έκαναν, σας κατηγορούν ότι αντιδράσατε υπερβολικά ή ότι παρεξηγήσατε την κατάσταση.
• Σας κατηγορούν για τα προβλήματά τους. Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, κατηγορούν πάντα εσάς. Αν ήσασταν πιο τρυφερό παιδί, πιο υποστηρικτικός σύντροφος ή καλύτερος γονιός, μπορεί να λένε, η ζωή τους θα ήταν φανταστική.
• Καταστρέφοντας και αρνούμενοι. Μπορεί να πετάξουν το τηλέφωνό σας κάτω για να το σπάσουν, να “χάσουν” τα κλειδιά του αυτοκινήτου σας ή να καταστρέψουν άλλα σημαντικά αντικείμενα και μετά να το αρνηθούν ή να πουν ότι συνέβη κατά λάθος.

Συναισθηματική παραμέληση και απομόνωση

Κάποιος που σας κακοποιεί θα προσπαθήσει γενικά να σας κάνει να δώσετε προτεραιότητα στις δικές του ανάγκες και να παραμελήσετε τις δικές σας.

Συχνά, θα καταβάλει επίσης προσπάθεια να σας απομονώσει μπαίνοντας ανάμεσα σε εσάς και τους υποστηρικτικούς αγαπημένους σας – ένα βήμα που, φυσικά, σας αφήνει πιο εξαρτημένους από αυτούς.

Οι τακτικές που μπορεί να χρησιμοποιήσουν περιλαμβάνουν:

• Την απομυθοποίησή σας. Θα κοιτάξουν σκόπιμα αλλού όταν μιλάτε ή θα κοιτάξουν κάτι άλλο όταν σας μιλάνε, σε μια προσπάθεια να σας κάνουν να νιώσετε ασήμαντοι.
• Να σας εμποδίζουν από το να κοινωνικοποιηθείτε. Κάθε φορά που έχετε προγραμματίσει να βγείτε έξω, σκαρφίζονται έναν αντιπερισπασμό ή σας παρακαλούν να μην πάτε.
• Σας απαξιώνουν. Μπορεί να υπονοήσουν ή να πουν ευθέως ότι οι ανάγκες, τα όρια και οι επιθυμίες σας δεν έχουν σημασία γι’ αυτούς.
• Προσπαθούν να μπουν ανάμεσα σε εσάς και την οικογένειά σας. Θα πουν στα μέλη της οικογένειας ότι δεν θέλετε να τα βλέπετε ή θα βρουν δικαιολογίες για τους λόγους που δεν μπορείτε να παρευρεθείτε σε οικογενειακές εκδηλώσεις. Αργότερα, μπορεί να σας πουν ότι τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν νοιάζονται για εσάς ή πιστεύουν ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς.
• Χρησιμοποιώντας τη σιωπηλή μεταχείριση. Μπορεί να αγνοήσουν τις προσπάθειές σας για συζήτηση αυτοπροσώπως, μέσω γραπτού μηνύματος ή μέσω τηλεφώνου.
• Αποκλείοντας τη στοργή. Δεν θα σας αγγίξουν, ούτε καν για να σας κρατήσουν το χέρι ή να σας χτυπήσουν στον ώμο. Μπορεί να αρνηθούν να έχουν οποιαδήποτε στενή επαφή αν τους προσβάλλετε ή αν θέλουν να κάνετε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε.
• Κλείνουν την επικοινωνία. Μπορεί να σας αποπροσανατολίσουν, να αλλάξουν θέμα ή απλώς να σας αγνοήσουν όταν θέλετε να μιλήσετε για σημαντικές ανησυχίες.
• Εργάζονται ενεργά για να στρέψουν τους άλλους εναντίον σας. Μπορεί να πουν σε άλλους ανθρώπους στη ζωή σας, συμπεριλαμβανομένων των συναδέλφων, των φίλων, ακόμη και της οικογένειάς σας, ότι λέτε ψέματα, ότι έχετε χάσει την επαφή με την πραγματικότητα ή ότι έχετε υποστεί συναισθηματική κατάρρευση.
• Αρνούνται την υποστήριξη. Όταν χρειάζεστε συναισθηματική υποστήριξη ή βοήθεια για ένα πρόβλημα, μπορεί να σας αποκαλέσουν άπορους, να σας πουν ότι ο κόσμος δεν μπορεί να σταματήσει και να περιμένει τα προβλήματά σας ή να σας πουν να σκληρύνετε και να τα διορθώσετε μόνοι σας.
• Διακόπτοντας. Μπορεί να μπουν στα μούτρα σας όταν είστε στη μέση μιας δραστηριότητας και να σας πάρουν το τηλέφωνό σας ή οτιδήποτε άλλο έχετε στα χέρια σας για να σας δώσουν να καταλάβετε ότι η προσοχή σας πρέπει να είναι στραμμένη σε αυτούς.
• Να αμφισβητούν τα συναισθήματά σας. Ανεξάρτητα από το συναίσθημα ή το συναίσθημα που εκφράζετε, μπορεί να επιμείνουν ότι δεν θα έπρεπε να αισθάνεστε έτσι. Για παράδειγμα, “Δεν θα έπρεπε να είσαι θυμωμένη γι’ αυτό” ή “Γιατί πρέπει να νιώθεις θλίψη;”.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική κακοποίηση;

Αν πιστεύετε ότι βιώνετε συναισθηματική κακοποίηση, εμπιστευτείτε το ένστικτό σας. Η κακοποίηση δεν είναι ποτέ δικό σας λάθος και δεν χρειάζεται να ζείτε μαζί της Αν φοβάστε άμεση σωματική βία, πηγαίνετε σε ένα ασφαλές μέρος αν μπορείτε. Μπορείτε επίσης να καλέσετε το 100 ή τις τοπικές υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης για βοήθεια.

• Μην προσπαθήσετε να τους διορθώσετε. Μπορεί να θέλετε να βοηθήσετε, αλλά είναι συχνά δύσκολο για τους ανθρώπους που ασκούν κακοποίηση να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους χωρίς επαγγελματική υποστήριξη. Μπορείτε να τους ενθαρρύνετε να συνεργαστούν με έναν θεραπευτή, αλλά πρέπει να κάνουν οι ίδιοι την επιλογή.
• Αποφύγετε την αυτοκατηγορία. Να θυμάστε ότι ποτέ δεν αξίζετε την κακοποίηση, ανεξάρτητα από το τι έχετε πει ή κάνει. Ο μόνος υπεύθυνος είναι αυτός που επιδίδεται σε καταχρηστική συμπεριφορά.
• Δώστε προτεραιότητα στις ανάγκες σας. Η φροντίδα των σωματικών και συναισθηματικών σας αναγκών μπορεί να σας βοηθήσει να προχωρήσετε σε ένα σημείο όπου θα νιώθετε άνετα να θέσετε όρια, να ζητήσετε υποστήριξη και να εγκαταλείψετε την καταχρηστική κατάσταση.
• Αποφύγετε να εμπλακείτε μαζί τους. Μην απαντάτε στα γραπτά μηνύματά τους, στις τηλεφωνικές κλήσεις ή στα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Αν δεν μπορείτε να αποφύγετε να εργαστείτε ή να περάσετε χρόνο μαζί τους, προσπαθήστε να έχετε μαζί σας ένα άλλο άτομο και περιορίστε τη συζήτησή σας σε ουσιώδη θέματα.
• Θέστε προσωπικά όρια. Αποφασίστε πώς θα αποφεύγετε να απαντάτε στη χειραγώγηση ή να παρασύρεστε σε διαφωνίες. Εκφράστε αυτά τα όρια στο άτομο που χρησιμοποιεί τακτικές κακοποίησης και τηρήστε τα. Μπορείτε να πείτε, για παράδειγμα, “Αν με βρίζεις, θα πάω σπίτι” ή “Αν αρχίσεις να με πειράζεις δημόσια, θα φύγω”.
• Δημιουργήστε ένα δίκτυο υποστήριξης. Μπορεί να σας φαίνεται τρομακτικό να ανοιχτείτε για όσα έχετε βιώσει, αλλά το να απευθυνθείτε σε αγαπημένα πρόσωπα και σε έναν υποστηρικτικό θεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει πολύ να λάβετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για να θεραπευτείτε.
• Βγείτε από τη σχέση ή την περίσταση. Δηλώστε ξεκάθαρα ότι η σχέση έχει τελειώσει και κόψτε όλους τους δεσμούς, αν είναι δυνατόν. Αποκλείστε τον αριθμό και τους λογαριασμούς τους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και αγνοήστε τις προσπάθειες να επικοινωνήσετε μαζί τους.
• Δώστε στον εαυτό σας χρόνο να θεραπευτεί. Πάρτε χώρο για να επικεντρωθείτε στις ανάγκες σας και στην ανάρρωσή σας. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την εκ νέου ανακάλυψη της αίσθησης του εαυτού σας, τη δημιουργία μιας νέας ρουτίνας αυτοφροντίδας και τη συζήτηση με έναν θεραπευτή που μπορεί να σας προσφέρει καθοδήγηση με την αποκατάσταση.

Η εγκατάλειψη μιας κακοποιητικής σχέσης αποδεικνύεται συχνά πιο δύσκολη αν είστε παντρεμένοι, έχετε παιδιά ή έχετε κοινά περιουσιακά στοιχεία. Εάν αυτή είναι η κατάστασή σας, ένα καλό επόμενο βήμα περιλαμβάνει την αναζήτηση νομικής βοήθειας.

Πηγή:#healthline.com